- Ты,как всегда, прозорлив!Золотую медаль за интуицию можешь взять из мусорной корзины!
-О чём ты думал, когда в документации на снегоуборочник напсал:"Страна-получатель: Египет"?
-Ой, я сейчас кого-то оникроложу!
-Ты меня баклушами не бей!
-Сказки будешь рассказывать братьям Гримм!
-Да, я идиот! Прошу расстрелять меня через повешение!
-Он тот ещё опоздун!

Еду в маршрутке ( у нас в голоде это ПАЗики). На переднем сидении сидит мамаша с дочкой на коленях. Дитё начало канючить:
-Мам! Купи чупа-чупс!
-Нет!
-МАМ! Ну купи чупа-чупс!
-Я же сказала нет!
-Ну мам!!!
-Нет!
-А я тогда папа рассказу, что ты с дядей Сережей в комнате закрывалась!
У мамы глаза по пять рублей... Маршкутка ржот! Те сто стояли - легли! Водитель лежит на руле от смеха корчица...
Мамаша, красная как рак, кричит:
-Откройте дверь!
Водитель еле нашел кнопку... Успокоились, поехали... На ближайшей остановке заходит мужмк с сыном и садиться на то же место. Сынок говорит:
-Пап! Купи попить!...
Ответ отца потонул в диком ржаче! Водила по тормозам и опять на руле уссывается... Потом, сквозь слезы, говорит папаше:
-Мужик! Лучше купи!
Маршрутка еще минут пять ржала, потом поехала, изредко содрагаясь от хохота...

Иногда приходится признаться самой себе, что живу с придурком

Удивительно, что иногда развода просят на коленях так же, как и выйти замуж

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него захочет

Дайте женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо

Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно

Красивой быть легко! Только дорого...

Умом не примечательна... но Бюстом!!!

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"

Билл - гей! Тссс.... * ну очень фраза нравится…*

Если тебе плюнули в спину - значит, ты впереди!

Интересный факт: в русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена...

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

Были бы мозги, было б сотрясение...

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. *люблю я спорт…*

Только те, чья жизнь коротка, могут вообразить, что любовь - вечна!

Жизнь бьет ключом и все по голове...

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!

Все люди делятся на 10 категории - тех, кто знает двоичное исчисление и тех, кто не знает! *А ты в школе УЧИЛ информатику?*

Если где-то есть Рыжий Ап, то вероятно есть и Голубой Даун

И жили они не долго, и не то чтобы счастливо... зато умерли в один день

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах!

Свобода слова хороша лишь тогда, когда есть дар речи!

Дружба ведь она разная бывает... для меня собака четвероногий друг, а для березки трехногий враг

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Сытость - первый признак доброты

Бутылка водки легко превращает табуретку в кресло-качалку!

Человек экономично наделённый интеллектуальным ресурсом

Труд спустил человека с дерева, а лень вознесла его в космос.

Офигительная радость - вылезать из молочной реки на кисельные берега

Разговор с Богом:
-Господи, для Тебя миллион лет, как секунда?
-Да, как секунда.
-А миллион долларов, как копейка?
-Да, как копейка.
-Господи,дай мне эту копейку?
-Секундочку...

Если я скажу, что ЭТО умное, то все умное на меня обидиться. Если я скажу, что ЭТО красивое,то все красивое от меня отвернется.Если я скажу, что ЭТО сильное,то все сильное меня убьет. Если я скажу, что ЭТО нормальное, то все нормальное меня загрызет. Что же Это? Человек.

Добавлено (14.07.2008, 17:10)
---------------------------------------------
лера35, хе, хе, очень смшно!!!

а я слышала на подобе)))))))))Жизнь как зебра: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса,а потом хвост,и поооолная задница!

Ведите себя так, как будто вы культурные люди..

Я что, за вас должен свою работу делать?

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Возьмите грабли и метите!

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.

И просто смешно:

На стене висели фрукты с изображением натюрморта

дайте попить, а то так есть хочется, что жить негде!!!

В мире есть только 2 вещи, которые не прощают ошибок. Это женщины и тетрис на 10 скорости. ( )

Вот тут перечитывала Таню Гроттер и проклятье некромага и нашла одну очень интересную мысль.

"... Сомнения нет, все в этом мире чем-то оплачивается. Пять минут сегодняшнего счастья - часом завтрашнего. Любовь - слезами и ревностью. Спорт - травмами и самоограничением. Прочитанные книги - зрением. Бурная эгоистичная молодость - тоскливой старостью. Приобретательство - вечной озабоченностью и стахом утрат. Успех - отсутствием времени. Карьера - мнительностью и завистью. Большой город - транспортными муками и одиночеством. Маленький город - дрязгами, затхлостью и скукой. Семья и защищнность - отсутствием свободы и назойливым шумом. Красивое тело - страхом съесть лишнюю горошинку. Даже дырки от бублика не так бесплатны, как кажутся, и оплачиваются съеденым бубликом..."

Я тоже умею летать! Если мне с ноги хорошо наподдать...

Авторская контора "Сёстры Гримм".
Состав: Криста и CheRRy
Род деятельности: писательство.
Характер: довольно добрые и общительные, но если воруют написанные ими произведения или высказывания - становяться настоящими гарпиями.
Внешность: обаятельные девчонки с очаровательными улыбками и красивыми глазками. Но за ними скрывается страшная сила!
Особые черты: Вредные, ленивые, но если постараются - то очень милые и добродушные. *Два сапога - пара!*
Примечание: если увидете похожих - копируют нас! Не верить им! У них так всё равно не получится!)))

Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия!

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

"Ребята! Если вам ЭТО НЕ НАДО, то я вам дам мелок, идите напишите что-нибудь про меня на гаражах"
"Поднимите пожалуйста руку кто меня не видит"
-девочки, не ходите на географию в коротких юбках, учитель все равно женат)